![[icon]](http://l-userpic.livejournal.com/87677232/8290483) |
Друзья
|
| Он, конечно, консерватор - одна работа много лет подряд, один и тот же обед, одна жена. Даже дорога до дома - и та строго по одному маршруту, через дворы, мимо детских площадок и старой пекарни, хотя можно дойти и напрямую, по мостику.
Коллеги над ним посмеиваются: ну, ладно раньше, когда негде было перекусить в их округе. Но сейчас-то - и кофейня, и блинная и даже новенький бар прямо на первом этаже их офиса - красивый, уютный, манящий запахами и ценами: для заказавших днём бизнес-ланч - вечернее пиво со скидками.
Но в обед он привычно распаковывает пластик контейнера с салатом - салат готовит ему жена, утром, пока он спит. В салате много помидоров - она говорит, что это полезно для сердца.
Вечером, когда он идёт домой, коллеги прощаются с ним у дверей бара - их купон на пивную скидку действителен только сегодня. Мог бы зайти и он, но дома близнецы, некормленный кот и надо поменять пластмассовую штору в ванной, он обещал. Да и что там такого уж интересного в этом баре, он не понимает.
Он, конечно не знает и не может знать, что если бы сегодня сел хотя бы "на пять минут" к стойке, то увлёкся бы разговором о яхтах - это его конёк, он, конечно, теоретик, но знает подробности о постройке всех мало-мальски значимых судов за последние пять лет: водоизмещение, дата спуска на воду, оснастка...
За разговором он бы неожиданно перебрал - впрочем, в меру, как ему показалось бы. Потом был бы жаркий спор, потом та симпатичная брюнетка оказалась бы за столом и выяснилось бы, что её отец коллекционировал корабельные модели и вся гостинная уставлена ими - и он сам бы это увидел, только потом, когда лихорадочно собирал бы свои разбросанные вещи, выйдя из её ванной.
Потом он бы что-то рассказывал жене, смешно передразнивая вчерашний спор и умалчивая главные детали. Потом зарекался бы больше никогда, но снова бы возвращался на пойманной машине от той, с корабликами. И однажды попросил бы таксиста остановить не доезжая до дома, чтобы выветрился аромат её духов из его одежды. А на обочине запнулся бы о маленький прорезиненный мешочек с какими-то камушками внутри, которые потом оказались бы самыми настоящими алмазами, то ли выпавшими из машины, то ли...
И потом он бы искал во всех газетах сообщения о пропаже, ничего бы не нашёл и позвонил бы Юрке, который вылетел со второго курса - может, у него есть связи, он же занимался чем-то подобным. И всё получилось бы, он бы не жадничал, продавал потихоньку, на пару с Юркой они бы действовали осторожно, не светясь и вкладывая полученное в подешевевшие акции и надёжные активы. А потом, когда всё бы пошло в гору, на коне оказались бы и они - и тёплые моря стали бы не местом вожделения, а местом проживания, и яхта, первая его яхта была бы спущена на воду и рядом была бы она, та, от которой он в ту ночь...
Нет, с женой всё было бы хорошо, за исключением того случая, когда он уж совсем расслабился, но она бы ему всё простила, да и мальчишки подрастают, как им без него. Но это был бы не последний случай, она бы всё чаще срывалась на нём, однажды собрав в кучу все претензии и высказав ему за все годы - зачем-то упомянув про его невозможный храп, лишь малую толику того, с чем она смирялась все эти годы, а теперь... И она бы мстительно призналась, что они с Юркой, когда он был в отъезде..., а потом хлопнула бы дверью так, что посыпались бы кусочки витража из дубовых рамочек в створках двери, а дальше...
Но никто так и не узнал, что было бы дальше, ведь он всё равно прошёл мимо бара и повесил дома штору, накормил кота, поиграл с мальчишками в "шишли-мышли", подождал, когда жена уложит шалунов, обняв её и заснув сразу же после того, как...
Но она не обиделась, она какое-то время так и лежала на его руке, дождавшись, когда он заснёт и услышав, как он всхрапнул, тихонько повернула его на правый бок.
Так полезнее для сердца. | comments: 39 комментариев or Оставить комментарий   |
| "у меня язык не поворачивается называть героя Вашей статьи ангельским именем с двойной М на конце, которое он сам себе присвоил...
... Я книгу то не читала, но что в ней - знаю"
Та самая больная жежешная тётка обо мне.
Наслаждаюсь:)
И нефик хихикать - признавайтесь, вы ведь тоже своё имя сами себе присвоили?!
А вот теперь на чистую воду вас! | | comments: 22 комментария or Оставить комментарий |
| А здесь действительно хорошо... И дело даже не в хорошем меню. Дело в людях, которые здесь считаются завсегдатаями. Они странно доброжелательны, приветливы и общительны. Странно - потому что Питер по сути очень холодный город.
Кстати о меню: будете здесь, закажите коктейль "Кисленькое" (лаймовый сироп, гальяно и виски "Джемисон"). В меню его нет, но это очень вкусно.
Напоминаю адрес: СПб, ул.Восстания, д.39, паб "Foggy Dew".
А, да... Сегодня я здесь как минимум до 23:00. Если вы успеете ко мне в компанию, ради вас я задержусь и подольше. | | comments: 2 комментария or Оставить комментарий |
| Тесть сильно простыл и лечился подручными средствами.
За два дня выпил четыре литра горячего молока с размешанным в нём килограммом мёда.
На третий день выпил бутылку водки и выздоровел.
Только водка и помогла, говорит.
Теща теперь страшно расстроена, поскольку нечем крыть - лечение выходит дешевле Колдекса.
Я его ещё подучу, что для нормализации давления коньяк полезен.
А там и от артрита необходимы внутренние компрессы, ой-йоо... | | comments: 6 комментариев or Оставить комментарий |
| 
В духе пародии на одну бардовскую песенку
Мы однажды вместе с Изей
Наблюдали катаклизм.
Я из бункера как вылез,
Невзирая на расклад
И иные величины,
К президенту по причине
Близкой мировой кончины
Заявился на доклад.
Выступаю, точно школьник,
Мол, Бермудский треугольник
Был всего один раскольник,
А теперь их станет - жуть!
Солнце миру угрожает,
Градус сильно повышает,
Солнце явно замышляет
Мировой пожар раздуть.
Дальше шибко долбануло,
Даже горы пошатнуло
Пол Невады ветром сдуло
В пору крикнуть: "Караул!"
Президент увидел кратер,
Прокричал: "Едрена матерь!"
А потом цунами, катер,
В общем, негр утонул.
А потом тонули ходко
Олигархи с глупой теткой,
Калифорния в подлодку
Превратилась навсегда.
Два директора завода,
Все туристы с парохода,
В общем, канули как в воду,
Утонули навсегда.
После в "Бентли" появились,
Разрушеньям удивились:
"Да, вы что, - говорят, - взбесились?
Тут у вас кругом вода!
Вы опять пол ночи пили
И соседей затопили?!"
В общем, эти не дожили
До счастливого конца.
К ночи сторож объявился
Тот сначала извинился,
После клялся и божился
Все исправить. "Не беда!
Просто где-то посередке
Затонула баржа с водкой.
Может, сплаваем в охотку?"
И нырнул, и тишина. | | comments: 14 комментариев or Оставить комментарий |
| Мама говорила дочке все время:
- Не включай черную пластинку. Не включай черную пластинку.
А дочка не послушалась ее. Ну как не послушалась? Открыла шкафчик с пластинками и говорит:
- Офигела родительница. Тут белых пластинок и нету вовсе. Все пластинки черные.
И включила черную пластинку.
А на той пластинке были песни группы Каннибал Корпс. Девочку вштырило и она стала разговаривать голосом солиста Каннибал Корпс. А мама пришла и спрашивает:
- Ты не включала черную пластинку?
А девочка ей как ответила голосом Каннибал Корпс:
- Нет, мама.
И на этом разговор был исчерпан. Ничего ужасного не случилось. А мама перестала заикаться уже года через два.
Один мальчик как-то включил один папин диск. Не успел досмотреть, как позвонил телефон и ему в трубку сказали:
- Семь дней!
- Вы офигели там совсем, что ли? Это же порнушка. – возмутился мальчик.
- Простите тогда. – сказали в трубке. - Не желаете с девочкой отдохнуть?
- Желаю! - сказал мальчик.
- Бугага! – сказали в трубке. – Вот лох.
И положили трубку. А из телевизора выползла страшная девочка и мальчику секса расхотелось навсегда.
А в одном микрорайоне города появилась черная рука. То там в носу поковыряет, то тут кому-то руку пожмет. Все очень боялись черную руку и не выходили на улицу.
А потом наступила пятница 13-е и руку вымыли в честь праздника.
Тогда рука обрадовалась и стала только гладить всех. Тогда ее поймала одна одинокая женщина и пришел конец кошмару микрорайона. А рука быстро привыкла и перестала складываться в фигу в ответ на различные предложения женщины. Потому что пусть ты даже и ужасная черная рука – все равно неприятно когда тебя линейкой бьют.
Один парень в пятницу тринадцатое пошел в ресторан «Элит-парадайз». Ему говорили: «Не ходи туда в пятницу 13-е!», а он не послушался и пошел. Потому что ему сказали, что там недорого и вкусно. Пришел он в ресторан, взял меню – а там в самом деле недорого все. Только блюдо надо ждать целые полтора часа, потому что кухня маленькая и повар только один. Мальчику бы обратить на это внимание – так нет же. Заказал он еду, а с него предоплату просят. А он такой думает:
- Ну и фиг с ним. Зато недорого. А то что ждать целый час – это ерунда. Пятница же. Я не тороплюсь никуда.
Официантка приняла деньги и захохотала страшно. А потом как закричит:
- Можно начинать!
И тогда в ресторане появился однорукий живой музыкант со своими клавишами и начал петь песни с радио-шансон. Когда принесли еду, мальчик уже был совершенно седой от ужаса и напевал «Написала Зойка мне письмо».
В одном черном-пречерном городе, в Аддис-Абебе, например, черные-пречерные граждане выпили много-много черного-пречерного активированного угля. Только поэтому они теперь по-прежнему боятся пятницу тринадцатое, а не утро субботы четырнадцатого. | | comments: 101 комментарий or Оставить комментарий |
| Мужчина был упакован, как пачка вермишели – ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две – Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель. Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
- Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
- Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.
- Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
- Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
- Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
- Стой, козел! – не выдержал Саня.
Мужчина оглянулся на экспроприаторов, моментально оценил ситуацию и побежал к ближайшему подъезду.
- Стоять! – закричали санитары рабочих окраин и припустили за добычей.
Мужчина летел аки птица, своей прытью вызывая зависть у далеких от легкой атлетики гопников. Желая сократить путь до подъезда, он выскочил на клумбу и вдруг исчез с легким хлопком. Одежда мужчины и его портфель осели грудой на газоне, а самого его вдруг не стало.
- Ничего себе номер! – притормозил Сеня. – А.. А это как это? Куда он делся-то?
- Чудеса какие! – сказал Саня, подходя к клумбе. – Испарился прям. Был человек – не стало человека.
- У нас будет время это обдумать. – резонно заметил Семен. – Человек, любезно оставил все, что нас интересовало. Есть мысль все это забрать и потом обдумать.
- Ха. И статьи нет никакой. – осознал Саня. – Нашли и все тут. Имеем полное право.
- Ну так сходи и забери все. А я тут... на стреме.. – как-то напряженно скомандовал Семен.
Саня двинулся было к клумбе, но потом остановился и оглянулся на Семена.
- Так значит, да? – негромко сказал он. – Иди, Сань, проверь на себе. Иди, а я тут посмотрю - исчезнешь ты, как тот мужик, или нет. Сам подбери. А я не стреме.
- А я, значит, исчезай, да? – отказался Сеня. – Надо как-то попробовать.
Он подобрал камешек и бросил на кучу одежды.
- Видишь! – неуверенно сказал он. – Камень не исчезает. Значит все нормально. Подбери шмотье и пойдем себе.
- Ага. А я головой ударенный, да? – отказался Саня. – Одежда-то с портфелем тоже не исчезла. Может только живое исчезает. Сам пробуй.
- Кошку что ли какую подманить? – рассуждал Сеня вслух.
- А вдруг животные не исчезают, а люди – запросто? – не согласился Саня.
Тут во двор вошла обычная городская старушка – в глазах подозрительность, на лице недоверие, в уголках рта – ядовитая слюна.
- Что вы тут делаете? – строго спросила она у парочки. – Вы к кому пришли?
- Мы, мадам, мимо проходили просто. – любезно сообщил ей Семен.
- Это не проходной двор! – сурово отрезала старушка. – Нечего тут. Небось по мелкой нужде забежали. Гадят и гадят. А людям жить тут.
- От вас ничего не скроешь, королева! – восхитился Семен. – Но мы передумали. Мы сразу поняли, что тут живут исключительно честные, богатые люди и передумали.
- Чего мелешь-то? – сплюнула старушка. – Сейчас милицию вызову – они вам расскажут где богатые, а где честные.
- Ну как же! – Сеня подмигнул Саньку. – Конечно честные. Вон одежду богатую на клумбу выставили – а никто и не берет. .
Старушка увидела наконец кучу одежды и моментально сориентировалась.
- А я говорила ему – замени веревки! – сказала она, двигаясь к вещам. – Говорила – однажды всю стирку во дворе найдем. Это ж наши вещи. Я постирала с утра. Дубленочку почистила, повесила. Костюмчик. Ботиночки..
- Угу. Портфельчик простирнули. – сказал Саня, оглядывая дом без единого балкона.
- А и портфельчик тоже! – елейно пропела бабушка. – Кетчуп в нем разлился – что ж с ним делать? Постирать только.
Старушка подошла к куче одежды, наклонилась... Раздался негромкий хлопок.
- Вот ведь аномалия какая. – выдохнул Саня, наблюдая как опадают старушечьи вещи. – Прибрал господь грымзу старую.
- Вот сейчас где-то эротическое шоу началось. – покачал головой Сеня. – Надо забирать и уходить. Палкой какой-нибудь к себе придвинуть, забрать и уходить.
- Голова! – уважительно сказал Саня. – Действительно, чего мы паримся-то? Палкой же можно. Палку я вон с тех лесов сейчас отдеру.
Саня вернулся с жердью и завозился у кучи вещей. Семен задумчиво смотрел на Санину косуху. Косуху Саня не давал даже примерить. «Куртку и жену - никому» - бубнил он в ответ на все просьбы. Семен подошел чуть поближе. Саня пытался подцепить портфель палкой и бубнил:
- Надо гвоздь, наверное вбить. Будет как крючок.
- И жену никому! – сказал Сеня и толкнул Санька в широкую спину.
Раздался негромкий хлопок и Семена огрело жердью, за которую только что держался Санек.
- Вот так вот. – ни к кому не обращаясь сказал Семен. – Вот так вот совсем хорошо.
Он взялся за палку и подтащил к себе косуху.
- А жену никому и не надо. Тем более что не было ее у тебя. – бормотал Семен, примеряя косуху. – Как литая сидит.
Он вытащил дубленку, подтянул ботинки и возился в портфелем, когда послышался негромкий хлопок.
- Ах ты гад! – сказал абсолютно голый Саня. – Уже и куртофан примерил, сволочь. Снимай, крыса!
- Сань, это просто так.. получилось! – смущенно бормотал Семен, скидывая куртку. – А что там?
- Что-что..- Саня быстро одевался и стучал зубами. – Инопланетяне там. Для опытов собирают. Мужик там, бабка та... Опыты ставят.
- А ты как обратно? – спросил Семен.
- Никак! Выслали! – злобно сказал Саня. – Негоден сказали. И ржали еще. Даже для опытов не годен, мол. С башкой, мол, что-то. Им, мол, сознательные нужны. Козлы инопланетные.
Раздался негромкий хлопок.
- Здравствуйте, мадам. – галантно поклонился Семен голой старушке. – Мы ожидали вас.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com | | comments: 79 комментариев or Оставить комментарий |
| | Tags: | мыслеРасти | | Музыка: | Сибирь - Крыша мира прохудилась | | Subject: | 2012 | | Time: | 12:07 am | | Настроение: | db |
|
| Это гениальное во всех смыслах, великолепное, сногсшибательное, крышесносящее, челюстеотвальное НАЕБАЛОВО! "2012" - убогая во всех отношениях картина с потрясающими спецэффектами, коих настолько мало, что они не компенсируют три часа скуки и заштампованного идиотизма, происходящих на экране. Парад безумца, которому недостаточно было разрушить пол Америки в "Послезавтра", продолжился в этой бездарной киноподелке, но только уже в мировом масштабе. Ну, мало было Эммериху заморозить половину человечества. Ему глобальных разрушений подавай.
Скачайте трейлеры и рекламные отрывки, насладитесь видом ушедшей под воду Калифорнии, взрыва Йелоустоуна, цунами над Вашингтоном и не тратьте деньги на довольно убогое зрелище, порожденное фантазией Эммериха, не к ночи будь помянутого. | | comments: 36 комментариев or Оставить комментарий |
| Грязнов Михаил Добрый доктор
Корабельный доктор, был толстеньким невысоким человеком лет сорока, с круглым открытым лицом. Венчик седых волос обрамлял загоревшую лысину, а крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор был всегда чисто выбрит и вкусно пах спиртом. А еще доктор улыбался. Он улыбался постоянно, и это ужасно раздражало замполита. Потому что на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности речам комиссара. Может быть поэтому, а может, просто не любил замполит хороших людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость. И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство...( Read more... )
| | comments: 5 комментариев or Оставить комментарий |
| Радио сообщает точное время:
- В Москве сейчас 15 часов, в Самаре - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18,... во Владивостоке - 23, в Петропавловске-Камчатском - полночь...
Мужчина грустно качает головой:
- К-а-а-кой бардак! Какой в стране бардак развели! | | comments: 7 комментариев or Оставить комментарий |
| - (www.ostrie.ru)
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? х#ли тут делашь?
- - Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам х#як, х#як, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фроя из Подольска....
| | comments: 19 комментариев or Оставить комментарий |
| Собрались John Paul Jones (это без комментариев, надеюсь), бывший барабанщик Nirvana и лидер Foo Fighters Dave Grohl и Josh Homme, глава Queens of the Stone Age и участник еще пары любопытных проэктов и замутили группу Them Crooked Vultures.
Не шедевр, но, наверное, из последнего самое любопытное. Альбом, который скоро выйдет, предварительно выложен на ютьюб, чтобы желающие могли оценить.
Однозначного хита нет, так что, если хоть немного понравится, рекомендую посушать еще пару вещей. Все там же лежит.
Первая вещь с будущего альбома:
| | comments: 11 комментариев or Оставить комментарий |
| Когда-то, на заре интернетной юности, я с диким восторгом, как и многие тогда, ходил по разным чатам и форумам. Разумеется, когда отлипал от порносайтов.
Впрочем, порносайты тогда были сплошь платные, англоязычные, чего они хотят - я не понимал, но постепенно выучил несколько нужных слов: пусси кэт, ассепт (это когда выскакивала табличка с вопросом, какой картой я собираюсь платить за порнопросмотры), что-то ещё...
Поскольку толковых русскоязычных чатов было не слишком много - всем известная "Кроватка", местные "Сибирские партизаны", израильский чат на той же "партизанской" платформе - то я был просто ошарашен, когда узнал о таком сервисе, как "мирс" или "ирс", - так с тех пор и не знаю, как он правильно называется.
Создать там миничат мог каждый, стоило только зарегистрироваться и установить у себя программу, что-то вроде расширенной аськи. Чаты там были тысячами, десятками тысяч - и это только на том сегменте, что был доступен мне, по причине косорукости. В этих чатах, как и в нынешних чайлдфришных, собачьих, мамодитёвских и прочих сообществах в ЖЖ - ругались, банили друг друга, постоянно обвиняли в пингировании и высокомерно вели себя с новичками.
А я, установив себе программу-переводчик с английского, бродил и по иноземным чатам на этом "ирсе", однажды нажав чего-то не то и оказавшись в роли тамошнего участника. В моём профиле не было ничего записано, потому меня стали расспрашивать на английском об имени, месте расположения (кажется, ай-пи там были открыты, но, как позже выяснилось, в этом чате было моветоном шариться в чужом белье, пусть даже и вывешенном) и так далее. Половину вопросов моя программа не распознавала, объявив некоторые слова жаргонизмами, потому я составил что-то извинительное, написав, что не всё понимаю в их разговоре и обращениях ко мне.
Тут же кто-то из организаторов этого маленького сообщества воззвал в эфире к правильному английскому и все немедленно исправились, выразив мне почтение, рассказав кратко о себе и выясняя животрепещущее про медведей в Сибири, стоимость ремонта автомобилей и прочие мужчинские радости - оказалось, среди участников были только мужчины.
Мы болтали так ещё часа полтора. Это было самое доброжелательное к новичку и вообще к человечеству сообщество. Жаль, что мне надо было уходить.
Только перечитывая "хистори" программы-переводчика я понял, с кем разговаривал.
Это был чат южноафриканских геев, больных СПИДом. | | comments: 40 комментариев or Оставить комментарий |
|
Друзья
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
dragetta
