Пока мы с вами вчера разглагольствовали о высоком и степенно чаи попивали, оттопырив мизинчик, пришёл Ваня и наступило вселенское щастье. Изящно, как танцовщица, и непринуждённо, как министр финансов, Ваня продемонстрировал истерику высокого полёта, мастерски овладел, искусно применил и покорил все девичьи сердца, а также несколько мужских, в радиусе десяти комментариев.

( Ваня великий и неустрашимый )

Прим.: строго говоря, изначально это была пародия на повесть одного хорошего человека. Однако, дабы пасквилем сим не очернять доброе имя маститого теперь уже писателя, волевым решением ссылку на оригинал заныкала. Осторожно, злая собака много букв!

***

Привет! Есть минутка? Ну я быстренько. Слушай, Васька в кино меня сводил... Что? Нет, он со своей кралей больше не встречается... Что? Ага, уверена. Про кино-то расскажу. Оно это... ну... фантастика.. Что? Хорошо, подожду. Алё? Ну так вот, я про кино... Нет, свекровь уже уехала... Ага... Ой, я что звоню-то: про кино хотела рассказать. В общем, там так прикольно всё начинается. Какая-то планета чужая... Что? Нет, не написано, что чужая, просто там небо зелёное и два солнца, такое маленькое синенькое и большое такое жёлтое, ну прям как у нас... Я и говорю - фантастика... Не любишь? Да ты послушай, тебе понравится... Ну вот, он разбился и там... Да не, с Васькой всё в порядке, он же когда выпивши - меня за руль сажает, а так осторожничает, с весны-то... Ну да, помнишь, стукнулся прилично... Да, я же и говорю - в кино он разбился... Господи, да не Васька, ну что ты каркаешь, ей-богу... Главный герой разбился, он этот... космолётчик... нет... А! Космонавт!.. И они куда-то там летели... Ой, слушай, я у Катьки в агентстве была, у них сейчас туры такие дешевые в Египет, не хочешь слетать? А то Васька у меня жару не любит... Давай в среду вместе Катьку проведаем, у них какой-то отель суперический, там всё-всё-всё включено... Нет, там сейчас не холодно, ты чё... Самый сезон... Жара такая, прям как на планете... Да на той, в кино. Что ты меня всё время перебиваешь, дай я расскажу. Ужас как мне кино понравилось, сходи обязательно...

Там небо синее и песок синий, и кругом пустыня... Да нет же, не в Египте, там желтый песок, синего же не бывает... Что сказала? Я сказала? Так я про кино рассказываю... Там в самом начале показывают эту пустыню, и камера так медленно по ней едет... Нет, не авто, камера, говорю, едет, которой киношники снимают... Что как? Да не показывают ее, камеру эту, это так говорят: мол, камера едет, камера наезжает, крупный план там, всё такое. Ой, слушай, я тут видела передачу, как Парк Юрского Периода снимали, слушай, так прикольно... Они их, оказывается, на компьютере делали, снимали живых жирафов и потом... как это... оцифрякивали... оцифраживали... блин... не важно, короче... Нет, кино не про жирафов, кино про динозавров, просто их с жирафов делали, со слонов всяких, типа повадки изучали и всё такое... Нет, слоны не живут в пустыне, пустыня - это в другом кино, про которое я рассказываю, а сейчас я рассказывала про Парк, это другое кино, но его тоже Спилсберг снимал, он вообще классно всякие блокбастеры снимает... Блокбастер? Ну, это такое кино, пиф паф ойойой, когда всё вокруг взрывается, гремит и всё такое. Типа очень много шума и всё время что-то взрывается... Нет, слонов никто не взрывал, дались тебе эти слоны!

( эллочка и кинематограф )

Среднестатистическая городская барышня шпрехает на нескольких языках, одинаково умело обращается с половником и отвёрткой, закончила курсы экстремального вождения, но так и не научилась общаться со среднестатистическим мужчиной городского типа. Мужчины, как известно, любят прямоту, в особенности прямоту ног, барышни же изъясняются тем, что у них на голове, то есть кудряво, и на лицо у нас что? Бородавка Конфликт. Конфликт - это такое супермощное психотропное оружие, выносящее напрочь мозг всем сопредельным субъектам. Применять его к отдельно взятому мужчине неразумно, неоправданно и попросту негуманно.

Как донести до мужчины свои истинные желания, сохранить мир и обойтись без разрушительных последствий? По умолчанию предполагаем, что эти ваши желания мужчине, безусловно, интересны в первую очередь, а выпрыгивающая из декольте грудь седьмого размера, осиная талия и кукарача из толстых кос на златокудрой головушке привлекают его исключительно в силу природной любознательности. Ха-ха-ха. Кхм, да, о груди. Демонстрация груди происходит в автоматическом режиме, её мужчина найдёт даже в том случае, если о существовании на себе груди вы и сами не подозревали, а вот над презентацией т.н. потребностей и ожиданий придётся потрудиться.

Рецессивный ген аллергии на болтушек передаётся у мужчин из поколения в поколение. Генетики уже работают над проблемой, но пока что преуспели лишь в разведении белых мышей, которые, проверещав без передышки несколько суток, надоедают себе до такой степени, что делают харакири коктейльными шпажками. Об вышеупомянутой генетической особенности мужчин сложено немало народных эпосов, однако до сих пор находятся барышни, способные в самый неподходящий момент нежно проворковать мужчине в ухо "поговори со мной, милый". У мужчины тут же включается защитный механизм, он перестаёт слышать, видеть, теряет способность говорить, реагировать на внешние раздражители, забывает родной язык, родную маму и даже - о боже! - Отчизну. И вывести его из этого ступора очень сложно.

Конечно, если повторять эту и похожие фразы регулярно, можно добиться забавных эффектов и научиться показывать с помощью мужчины фокусы, например, распиливать его, колоть острыми предметами, поджигать, поливать холодной водой, закапывать, откапывать, разрисовывать, вышивать на нём цветочки, подвешивать к потолку вместо люстры, усаживать на ёлку вместо звезды, запихивать в шляпу, косметичку, шкаф, идущий на старт космический Шаттл или идущий на дно Титаник. Но повеселиться вы можете и с подругами, а мужчину же вам надо покорить и завоевать его расположение до пенсионного возраста как минимум. Собственно, это предел, ибо, как показывает статистика, редкий мужчина доживает до первой пенсии. Аминь.

( наука беседология )

Рано или поздно любая барышня задаётся вопросом, какой кавалер лучше: рыженький из соседнего офиса или тот с ямочкой на подбородке, академик или рок-гитарист, симпатичный или с жилплощадью в центре? Идеальным решением, конечно же, будет сочетаться законным браком со всеми претендентами, ведь тогда вам не придётся делать мучительный выбор в пользу одного-единственного... свадебного платья. К сожалению, не все мужчины способны в полной мере оценить широту вашей души, вместо этого они склонны устраивать лежачие забастовки, формировать подпольные партячейки, в наихудшем случае обиженные мужчины уходят, громко хлопнув дверью холодильника. Чтобы избежать столь печального финала и принять сложное решение, воспользуйтесь нашей шкалой оценки потенциала мужчины.

( мужчины и метрическая система )

Пока мы с Ваней ingwald, не покладая рук, пытались настрочить Идеальный Эротический Роман, в голову приходили разные, не относящиеся к основному сюжету мысли. Мысли эти выглядели, ходили и вопили как начальники и коллеги, и, несмотря на отчаянные попытки их игнорировать, таки прижились и дали всходы.

( бонус-трэк про козлов )

Прекрасный вечер, двенадцать текил бум-бум, танцы до упаду, потом - бац! - провал в памяти, а утром первое, что вы видите - это мужчину рядом. Голого. И, надо сказать, это немного не тот мужчина, с которым вы обычно просыпаетесь. Или совсем не тот. Или "вообще не из нашей деревни". Паниковать рано, смущаться поздно, а для импровизации в голове ещё больший беспорядок, чем на ней. Но выкручиваться как-то надо. Не стоит истошно вопить или пулей выскакивать из кровати, у мужчины тоже похмелье, ему... ну, скажем, и его утро не задалось. Сделайте глубокий вдох и успокойтесь.


( если вы смутно помните, что накануне... )

Давеча в комментариях была высказана мысль, что, мол, после тридцати годков у женщины жизни нет, а только сплошные разочарования, болезни, одиночество и мучительная смерть из-за перерасхода по кредитке. Наглая, конечно, провокация, но! :)


0 лет
Кто вы?! Что вы здесь делаете?! Уберите свои грязные лапы! Руки, сказала, убери! Куда вы меня тащите?! Я ненакрашена, без причёски и вообще чёрт знает как выгляжу! Аааа! АААААААА!!! Казззёл! Отцепись уже от меня! Ааааа!!! Ты меня что, по заднице шлёпнул?! Шовинист! Казззёл! Все мужики - казззлы! Ну, держитесь, уж я вам устрою!!!

1 год
АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!казззлы!казззлы!ААААААААААААА!!!

5 лет
АААААА! Каззз... Оппа. Мужчинка. Смотрит. На меня. Мужчинка, а мужчинка, а давай познакомимся? А что у тебя есть интересного? Ой, а чё такой маленький? Бугагашечки. А? А?! Ннна! А что я, что я, он первый начал! Казззёл!

15 лет
Алё? А кто это? Федя? Петя? Вася? Коля? Юра? Саша? Толик? Костя? Женя? Гоша? Димон? Вадик? Славик? Ромчик? Оооо, привет, Ромчик, я тебя сразу узнала! Так скучала, так скучала! Алё? Алё! Трубку бросил. Вот казззёл!

( сага о тяжёлой женской доле )

По календарю жирной кляксой расползается весна, набухают почки (про печень вообще молчу), птички вовсю чирикают в зоомагазине и что-то такое эдакое внутри скребётся и шебуршится (поручик, молчать!). Ранней весной на передний план выходят, затмевая всё остальное, мысли о как бишь его сексе. Подозреваю, всех клинит одинаково: ем - хочу, сплю - хочу, работаю - хочу, даже когда таки да - по-прежнему хочу. Так что в ближайшее время, братцы кролики, лично я буду говорить о сексе и только о нём. Парашюты сложены вооон в том углу, можете экстренно десантироваться. Ну и что, что подвал?! Настоящего десантника такие мелочи не остановят!


Существует такое интересное явление природы, как спонтанный секс. Это такой секс, предаться которому барышня вовсе не намеревалась, ноги не побриты, шея не помыта, на панталонах дырка и вообще у неё были совершенно другие планы на вечер. И тут она внезапно осознаёт, что процесс уже в самом разгаре и фиг его знает, как оно так получилось (хотя уже примерно понятно, как оно закончится). Мужчины же сетуют, что слышать-то они о об этом явлении слышали, но и только. А хочется ведь и попробовать - чтобы ты ррраз такой появился, а она ррраз такая и разделась, труляля и унцаунца. Откуда же у спонтанного секса растут ноги (ну порууучик)?

( пикаперу на заметку )

По многочисленным (одной) просьбе читателя (оставившего комментарий по ошибке) публикуем ещё кусочек нашего с Ваней ingwald обсуждения Идеального Эротического Романа.



***

- Оторванные от мира, несчастные влюблённые сидели на берегу и ели плоды авокадо и манго, запивая их кокосовым молоком.
- Ничего так они страдают после кораблекрушения. Мне б такую жизнь... Где нерв?! Где трагедия??!
- Оторванные от мира, несчастные влюблённые сидели на берегу и ели друг друга...

***

- У всех школьниц должны быть белые фартучки, банты, гольфики и справки из вендиспансера о чистоте... помыслов!
- А не замёрзнут? Может, из милосердия хоть по полушубочку им выдать?
- Опять эти разводки на шубы и кольца??? Нет!!!

***

- Он нежно перевернул её на спину, осыпая жгучими поцелуями идеальное тело. «Ты само совершенство», - восхищённо прошептал он.
- Блин, ну слащаво же слишком, приторно. По-дурацки как-то... Может, добавим немного реализма?
- Он небрежно бросил её на живот, размашисто хлопнув по пухлой ягодице. “Ты знаешь, что у тебя целлюлит?”- равнодушно произнёс он.
- М-да... Ну что ж, неплохо, неплохо... Оставляем первоначальный вариант.

( дальше )

Как-то раз мы с Ваней aka ingwald решили, что большой литературе до абсолютного совершенства не хватает только двух факторов: идеального эротического романа и... нас. Обсудив вопрос тщательным образом, мы решили пожертвовать собой, корпоративным трафиком и срочными делами и, засучив рукава, принялись за дело. Уже на этапе проработки сюжета мы осознали, что дописывать сей эпический труд будут как минимум наши прапрапраправнуки, но, дабы не лишать вас шанса приобщиться к высокому искусству, начинаем публиковать выдержки из стенограммы творческого процесса.


***

- Это будет остросюжетный эротический роман...
- Иннокентий.
- Что Иннокентий?!
- Рома — это заезжено. Должен быть иннокентий. Новый культовый бескомпромиссный мистический иннокентий!

***

- Для охвата максимальной аудитории нам потребуются: астронавт-испытатель - 1 штука, злобный пришелец - 3 планеты, добрый пришелец - 1 голограмма, джунгли непроходимые - тысяча квадратных километров, джунгли пройдённые - 1 дерево, предатель - 2 кандидата, учёный - 1 голова в колбе, спецназ - массовкой, бармен - полштуки (верхняя часть), влюблённая в главного героя женщина - 127 штук, влюблённая во влюблённую в главного героя женщину - 2 штуки, влюблённый в главного героя - 1 штука в предисловии, почтальон - 1 штука.
- Да, да, но этим никого уже не удивишь.
- Ммм... невинные школьницы - 40 штук?
- Бинго!!!

***

- Герой у нас мужчина брутальный, пусть будет Рододендрон.
- Это же вроде сорняк какой-то?
- Эээ... разве? Ну извини. А героиня - девушка из высших слоёв общества. Ей подойдёт имя... ну, например Асфикция.
- ???!!!!
- (поgooglив) Упс.

( ещё чуть-чуть )

Погожий денёк, вы, весело размахивая авоськой (кейсом, базукой), возвращаетесь из магазина (свадебного путешествия, явочной квартиры), беспечно жуёте мороженое (рельсу, цианистый калий), в голове приятные мысли (эротические фантазии, спутниковый передатчик) и вдруг - БАЦ! - подозрительного вида люди в чьорных-пречьорных масках грубо заталкивают вас в подозрительного вида чьорный-пречьорный микроавтобус (долговую яму, летающую тарелку) и везут в подозрительном направлении. Вы приходите в себя в незнакомом помещении, с потолка капает вода (слетаются летучие мыши, целятся снайперы), вы привязаны к стулу (батарее, торпеде), а какой-то жуткого вида дядька угрожает мучительной смертью, если вы не ответите на его идиотские вопросы.

И? Как быть-то?

( памятка заложника )

по заявке apriori_san, chertovka_j, churchkhela, darkmeister, ingwald, apfelgarten



Дорогие принцессы и к ним присоединившиеся, пожалуйста, положите паспорта на край стола. Тех, у кого совести паспорта нет вообще, просим покинуть аудиторию. Эта лекция носит весьма интимный характер, нам необходимо убедиться, что присутствующим больше восемнадцати. Оу, что это? Взятка? Крупная? Особо крупная? Ах, оставьте, какой паспорт, мы вам верим на слово. Ещё взятки вопросы будут?

Поговорим о том, чем занять принца до рассвета, с наступлением которого принц, несомненно, попросит пощады стать его спутницей. Начинающие принцессы часто совершают одну и ту же ошибку, вступая на проторённую дорожку романтического вечера с приглушённым светом монитора, тихой музыкой ютьюба и папкой на жёстком диске с томным названием «Нюшечки». Всеми этими прелестями принц может наслаждаться дома в одиночестве, собственно, именно этим он в одиночестве и занимается. А вы думали, по вечерам принц читает Экзюпери и солит картошку впрок? Пусть даже и так, но, пока вы вместе, ваша главная задача – покорить принца, продемонстрировав свою оригинальность и беспринципность шарм.

Существует бесчисленное множество простых и не требующих специальной подготовки пыточных приёмов развлечений, способных растопить сердце самого стойкого принца. Но мы сразу хотим вас предостеречь: не торопитесь с эффектным превращением в лягушку!!!


( принцессоведение: от заката до рассвета )

Настоящая модница всегда стремится выглядеть актуально. К сожалению, регулярное обновление гардероба отрицательно сказывается на домашнем бюджете. Как выйти из положения, сократить расходы и остаться на острие моды, - об этом и пойдёт речь.


Хит нынешнего сезона - сиреневый цвет. Снова обновлять гардероб? Простаивать утомительные очереди в примерочные? Нет, нет и ещё раз нет! Мы знаем способ лучше! Всё, что вам требуется, это ребёнок лет трёх от роду, если нет своего, одолжите у соседей, и валокордин набор акриловых красок нужных оттенков. Заприте малыша в шкафу на пару часов, и вот оно - чудо преображения вашего гардероба!

Если вам не идёт сиреневый, не расстраивайтесь. Перекрасьте волосы в ярко-зелёный цвет, воспользуйтесь чёрной помадой, синей тушью для ресниц и красными тенями для глаз, и модный цвет удачно впишется в вашу новую гамму. Для завершения образа добавьте немного ярких красок: пятна от кофе, кетчупа, свежеокрашенных скамеек и праздничного салата. Вас приятно удивит количество мужчин, которые попросят у вас справку от врача фото на память!

Обращаем ваше внимание, что приталенные тулупы, шапки-ушанки и платья-макси снова в моде. Навестите своих родственников в далёкой сибирской деревне, одолжите автомат тулуп у дедушки, но ни в коем случае не выпускайте дедушку из землянки. Создайте романтический образ, для этого вам понадобятся ночные сорочки из бабушкиных сундуков. В случае отсутствия родственников в деревне или Сибири на карте, изящно завернитесь в старую тюлевую занавеску, дополните наряд тюрбаном из скатерти с яркими принтами.

Для выхода в свет традиционно подойдёт маленькое чёрное платье со стразами, позаимствуйте этот наряд у Барби вашей дочки или племянницы. Постарайтесь сбежать с вечеринки не заплатив пораньше, чтобы ребёнок не заметил пропажи. Вместо туфель на 15-сантиметровых шпильках рекомендуем ходули. К вечернему платью идеально подойдёт меховое манто, например, с норкой. Главное - отучите норку мяукать!

Для выездов на природу ведущие собаководы дизайнеры советуют тяжёлые браслеты и сомбреро. Для выездов на виллы, яхты и самолёты ведущих дизайнеров рекомендуем похудеть на сорок кг и сменить пол. Поскольку вам не светит ни то, ни другое, для поездок на шашлыки, рыбалку, охоту, выбирайте яркие аксессуары, например, пулемётную ленту и каску пожарного. Если вы отправляетесь на романтическую прогулку, советуем украсить валенки пёрышками вашего попугая, которого необходимо предварительно накормить снотворным, живым он не дастся, мы проверяли.

Надеемся, наши советы укрепят ваш бюджет и обогатят личную жизнь.

по заявке nicolas_doc



Жизнь принцессы сродни военным действиям: занять позиции, разбить неприятеля, собрать трофеи и устроить пир. Как и бывалый вояка, опытная принцесса организована, дисциплинирована и грамотно экипирована, без этого любое предприятие обречено на провал. Как правильно укомплектовать маленькую дамскую сумочку? Что брать с собой, а что оставить дома? Сколько времени по нормативу отводится на нанесение боевой раскраски? Оказавшись наедине с принцем, что принцесса должна снять сначала, чулки или акваланг? В какую из интимных зон спрятать сапёрную лопатку? Как вырезать бывшего принца из групповой фотографии и не нарушить композицию? И кому, в конце концов, доверить поливку фикуса, если принц дрогнет и внезапно для себя самого пригласит вас на Мальдивы? Как даты выплаты зарплаты и сезоны скидок, принцесса должна назубок знать ответы на все важные вопросы.

Начнём с азов и скажем несколько слов об организации рабочего пространства. Я лично знаю одну вполне реальную и приятную во всех отношениях принцессу, которая всегда носит с собой плоскогубцы... или отвёртку? Я всё время путаю, родная. Для начала загляните в свою сумочку и по её содержимому определите, насколько велики ваши шансы на выживание.


( принцессоведение: инструкция по укладке парашюта )

Строго говоря, золотой наш Фебъ талантливо и всеобъемлюще уже раскрыл данную тему здесь. Так что мне остаётся добавить лишь пару завершающих штрихов :)




Наряду с эльфами, дедом морозом и министерством финансов, принцессы наделены магическим даром трансформировать окружающую действительность, вносить изменения в полотно бытия, смазывать шестерёнки колеса сансары, внедряться в чужое сознание и манипулировать им. Или, попросту говоря, морочить голову.

Происхождение этого дара уходит корнями в глубокую древность, к прародительнице всех принцесс. К сожалению, не будучи обученной тонкостям его применения, она поплатилась дисквалификацией и была вынуждена сменить место жительства и род занятий. Опыт, накопленный последующими поколениями, позволил принцессам использовать этот дар без нежелательных для себя последствий. Полный курс по данной дисциплине вы можете прослушать на семинаре для юных ведьм, скидки при покупке годового абонемента, сегодня же мы расскажем о технологии применения в общих чертах.


( принцессоведение: тонкости левитации )

song_thrush: Cобираюсь пострадать. Как положено, с чувством, толком, расстановкой. Кто со мной?
dragetta:       Я! Я хочу! НогислишкомкороткиесиськислишкоммаленькиеновсёравнобольшемозгаАААА!!!
song_thrush: (с полной грудью воздуха) АААААААААААААААААААААААА!
dragetta:       Слушай, хорошо страдаем, а? Может, турне? Suffering live :)
song_thrush: Да не вопрос, в этом я эксперт :)


Итак, уважаемые страдальцы и к ним примкнувшие! Только сегодня и только у нас! Гастроли всемирно известного дуэта заслуженных страдальцев, мудрые советы и полезные рекомендации, феерия отчаяния и бездна печали! Не пропустите!

Первой скрипкой вступает потомственный страдалец, кавалер ордена Несчастных и Обездоленных, почётный член общества Заблудших Душ и Разбитых Сердец, изобретатель эксклюзивных моделей страданий, гений столетия, тысячелетия и Великого Взрыва, человек-слеза, женщина-печаль, предмет вожделения кардиологов и мечтательных особей обоих полов... та-таааан!.. Катерина!

Скромно, но с достоинством, в тончайшего атласа, порванном в четырёх местах и изрядно запачканном кетчупом, платье, неся на вытянутых руках диплом Титулованного Эксперта по Страданиям Всех Мастей и банку с солёными огурцами, с соло на барабане и глобусе в небесной красоты музыку рыданий и душевных смятений включаюсь и я:


( как правильно страдать )

по заявке ullkka



В идеально облегающем совершенную фигуру платье, с безупречной причёской, изысканным макияжем и безукоризненными манерами, имея в активе диплом Гарварда, сертификат Оракла и орден шахматного гения от вашего папы, благоухая тонким ароматом парфюма, с сигаретой в длинном мундштуке, на двенадцатисантиметровых шпильках, укутавшись в соболя, норку и плащ-невидимку, с лёгкой улыбкой и ресницами по всему периметру бездонных глаз, точно вовремя вы являетесь на свидание и... Ох. Вы так долго готовились покорять принца и совсем забыли поинтересоваться, где же обитают эти самые принцы. Но не переживайте, сегодня мы расскажем вам о наиболее популярных охотничьих угодьях.

( принцессоведение: охота на лис )

Соперница - неотъемлемая и лучшая составляющая любого мужчины. Мужчина без соперницы - всё равно как тёплое шампанское: употреблять можно, но вкус иной, ибо не мужчина красит жизнь, но борьба за него. Соперницы умны, изобретательны и вероломны, в отличие от остальных женщин в лифчике соперницы носят не вату, а яд для другой соперницы и противоядие для себя. Самых талантливых соперниц вербуют разведслужбы по всему миру, никто не сможет сравниться с опытной соперницей по изворотливости ума, умению придумывать легенду на ходу и устранять неугодных с очаровательной улыбкой. Жизнь женщины без соперницы скучна и обыденна, и только достойная соперница способна превратить вашу жизнь в нескончаемый праздник.


( принцессоведение: вся правда о соперницах )

по заявке chertovka_j



Готов ли уже принц жить "счастливо и долго" или его следует потомить ещё немного, прежде чем крепость его свободолюбия и веры в светлое будущее независимости падёт к вашим стройным ножкам, - вопрос, которым рано или поздно задаётся каждая принцесса. Действительно, этот процесс не следует пускать на самотёк, иначе принц может сорваться с крючка в самый неподходящий момент, и придётся начинать всё заново.

Если вы думаете, что влюблённый принц виден за версту, рекомендуем тщательнее изучить народный фольклор, издалека видна совсем другая категория верноподданных, искренне надеемся, ваш принц не из их числа. Благородный дон принц был обучен хорошим манерам ещё до того, как научился говорить, поэтому его первым словом было не банальное "мама", но "о великолепная периноподобная, дарующая кров и скромную трапезу каждые два часа, не соизволишь ли сменить подгузник любящему сыну своему".

Истинный принц в совершенстве владеет искусством скрывать эмоции, доходы, носки и планы на выходные, поэтому не рекомендуем полагаться исключительно на женскую интуицию и веру в свою неотразимость. Если вы считаете, что принц влюблён в вас без памяти, оглядки и зарядки, задумайтесь, правильно ли вы понимаете подаваемые им сигналы sos. Наш универсальный мануал позволит определить степень влюблённости принца с точностью до девяносто восьми процентов.


( принцессоведение: диагностика влюблённости принца )