Не понимаю иногда, бегаю в курилку, потому что никотиновая зависимость, или же просто нравится подслушивать чужие разговоры.

***

Две блондинки:
- Вот скажи, ты хотела бы быть первой на деревне или последней в городе?
- Ну...
- Не раздумывай! Да или нет?!

***

Солидного вида дядька жалуется другу:
- Да у нас с этим клиентом проблем и так до х*я!!!
Второй пихает его в бок. Первый, оборачиваясь ко мне:
- Простите, девушка.
И уже шёпотом:
- Говорю же, с этим клиентом у нас очень много проблем.

***

Трое ребят обсуждают прокладку сети. Что-то там у них не пингуется. Один, возмущённо:
- Да такого просто не может быть! Это все равно как если бы я дал тебе сто рублей, а ты не берёшь. Почему?!

Только что.
Друг: Забыл! Срочно! Как будет "отвёртка" по-английски?
Маруся: Screwdriver.
Друг: (пауза) Эээ... Похотливый водитель, что ли?..

С ним же, пару дней назад.
Друг: Не могу же я послать её науйх!
Маруся: Проапгрейдился наконец хорошими манерами?
Друг: Да неее, ты не понимаешь. Послать девушку науйх - всё равно что пожелать ей хорошего вечера. А я-то как раз хочу, чтобы наоборот!

Из почтовой переписки:

Екатерина:
Подскажите, пожалуйста, могу ли я предлагать Вам размещать платные рекламные посты?

Маруся:
Готова разместить информацию о следующих товарах:
- вечная молодость
- молодецкое здоровье
- божественная красота
- гениальный ум
- честь и совесть - опт
- комплекты из суббот, 7 штук/неделя
- тихие соседи
- громкие овации
- высокие отношения
- низкие кредитные ставки
- персональный регулятор погодных условий
- компактная телепортационная кабинка
- нервущиеся чулки
- профессиональный киллер комаров
- золотоносная жила в собственность
- вилла в Ницце туда же
- губозакатыватели отечественного производства - много
Бартер приветствуется.


Нет, правда, по данным товарным позициям бартер более чем приветствуется ;-)

В рейтинге деньрожденческих пожеланий первое место из года в год стабильно занимает "сохранить чувство юмора". В каком-то смысле это успокаивает - как бы ни обвисла грудь, шанс на хорошую компанию остаётся. Ещё желают "по-прежнему не взрослеть". На вопрос, а что такое зрелость, друг ответил так:

- Зрелость - это когда смска о пополнении банковского счёта доставляет больше радости, чем смска от любимого мужчины.

Поклонникам Lie To Me: кто-нибудь обратил внимание, что в Undercover (11 серия) чернокожий парнишка, который, как уверяют, был подставлен и не имел при себе оружия, таки затеял перестрелку во время погони? Или все это уже давно обсудили, а я, как всегда, тормоз великий и несокрушимый?

Но речь не об этом. Приятель прислал сейчас наши с ним асечные логи периода, так сказать, становления романтических отношений. Кагбэ дико извиняюсь за раскрытие интимно-конфиденциальной информации, но :)

( высокие, высокие отношения ( с )

Только что:

- Представьтесь, пожалуйста.
- Гыгыгы. Представьте меня голым в бане.
- Да видела я Вас в бане. Нечем хвастаться.

Бросил трубку. Слабак.
Весь офис пацталом. Три года ждали шутку и - не облажались. Молодцы!

Побухтели - и хватит. Что мы всё о высоком да о высоком )

***

Маруся: Там, наверху, в рулетку играют. Потому что расклад в мире совсем другой должен быть: золото - сверху, говно - внизу. А не наоборот, как сейчас.
Пятый_размер: Иметь говно в качестве фундамента мира - тоже не гуд.

***

Гаишник ловит за превышение:
- На свидание опаздываете?
- Так точно!
- Зря... Я бы вас отпустил, но в качестве урока мудрости возьму сто рублей. Девушка, запомните: никогда не торопитесь на встречу с мужчиной! Пусть он торопится к вам.

***

Маруся: Йа блондинко. Отвернула вентиль на трубе, чтобы проверить, дали ли уже горячую воду, и в результате скормила весь кипяток из водогрея в общий стояк.
Единорог: Ха-ха. И правда блондинко. Надо же было сначала на выходе от водогрея воду перекрыть.
Маруся: Вообще-то достаточно было просто стояк рукой потрогать: воду дали - горячий, воду не дали - холодный.
Единорог: Хе-хе. Судя по всему, йа тоже блондинко.

***

В курилке мужчина говорит по телефону:
- Моя похудела на 10 килограмм. Куда ей?! Девки все с ума посходили со своими модельными стандартами!

***

Симпатяга: Маруся, Маруся. Такая большая девочка, а конфликт от неконфликта отличить не можешь. Ай ай ай.
Маруся: Чё эт не могу. Могу. Вот когда у меня последний пряник отнимают - это конфликт. Остальное, соответственно, не конфликт вообще.
Симпатяга: О, это не конфликт по нашим меркам.
Симпатяга: Это КАТАСТРОФА!

Мамулечка(ТМ) понаехали-с. Не выдержала трепетная родительская душа страданий чадовых по поводу отсутствия здоровья, и аккурат в тот момент, когда медики таки признали Марусю годной к строевой службе полноценной личной жизни, из-за леса из-за гор появилась горячо любимая мамочка. Жилище к её приезду было старательно надраено, холодильник заполнен едой типа "мясо-овощи-сок" вместо "тортики-икра-водка", порнографическая десктопная заставка на ноуте заменена на невинный морской пейзаж, татуировки смыты, нижнее бельё надето. Идиллия.

Мамулечка(ТМ):
- Ой, а как чистенько-то в Питере стало. А жаль. Раньше-то по грязи Питер даже круче Парижа был. Парижане шибко завидовали.

Мамулечка(ТМ):
- Айайай! Осторожно, справа машина.
- Мамулечка, вижу я, не кричи.
- Что ты видишь, что ты видишь. Вона у него лицо какое неприятное. Террорист какой-нибудь наверняка.
- Мамулечка, лицо у него такое, потому что ты смотришь на него в упор и явно что-то плохое про него говоришь.
- Жена его рядом сидит и дети на заднем сиденье. Привычный уже быть должен-то.

Мамулечка(ТМ):
- А что это за лекарство?
- Да вот, надо покапать ещё немного.
- А ты уверена, что оно помогает?
- Да вроде как.
- А давай я лучше схожу в аптеку и куплю другое?
- Так это по рецепту, доктором выписанному.
- Подумаешь. Доктор-то с людьми работает. А аптекари - с лекарствами. Им лучше знать.

Мамулечка(ТМ):
- Ты с младенчества была своенравным очень дитятей. И упрямой. Вот как втемяшится тебе что-нибудь в голову - уже не перешибёшь. Пытаюсь тебе колготочки шерстяные надеть, а ты - ни в какую. Брыкаешься, орёшь. Ну и что, что июль месяц и мы в Сочи. Всё равно приличные дети себя так не ведут!

Мамулечка(ТМ) клятвенно обещалась готовить завтраки и вообще всячески помогать по хозяйству. Утром обнаруживаю на столе две пустых кружки, в каждую вложено по пакетику чая.
- Это что? - спрашиваю.
- Это - завтрак! - ответствует гордая собой маменька.


( о прекрасном )

Помогаю подруге настроить торрент. Комп в полнейшем хаосе, попутно навожу порядок, устанавливаю кодеки, антивирус и прочие нужности. Подруга, устроившись рядом на пуфике, с умилением:
- Подумать только, а ведь помню тебя ещё совсем блондиночкой!

***

Пишу другу в аське:
- Похоже, мой жж взломали: "пароль неверный".
- Жалуешься или хвастаешься?

***

Банк, очередь в кассу, за мной двое юношей обсуждают новую девушку одного из них:
- Милейшее создание. Если не доводить.
- А если довести?
- Честно? Как-то не рискую.

Знакомый в очередной раз собирается жениться. Пишет в аську:
- Предлагать руку и сердце - всё равно как быть рок-звездой. Сколько бы раз уже ни выступал, а всё равно появляется волнение.

***

Двухлетний сын друзей ещё не говорит, но разбирается в автомобилях уже получше иного взрослого (Подруга, узнав про сей феномен, хмыкнула: "А что ты хочешь? Это память предков, передаётся на генетическом уровне!"). Спрашиваю Гошку, какая машина ему больше всего нравится. Пыхтит:
- Хаммел - холосё.
- Он же большой, куда тебе?
- Ы. Лексус - холосё, да.
- Так какая, Хаммер или Лексус?
- Хаммел - холосё. И Лексус, да.
- Какой милый мальчик! Мы вернёмся к этому разговору лет через двадцать.
Гошкин папа:
- Ты хоть подсчитала, сколько тебе стукнет через двадцать лет?
- Ха! Пластическая хирургия идёт вперёд семимильными шагами!
- Ха-ха! Так далеко она не ушагает.

***

Гуляю вечером по окрестностям, разгружаю голову. Из паба выходят трое мужчин, цокают языками, самый шустрый хохмит:
- Простите, девушка, вам муж не нужен?
Я рассеянно, мыслями где-то далеко, отвечаю:
- Нет, спасибо. А вот хороший полиграфист не помешал бы.
Все трое сразу полезли за визитками.

Едва не попалилась только что.

Наш главбух, дама очень строгих правил, торопясь, собирается в банк, и, как это бывает по закону бутерброда, заедает молния на пуховике: подкладка попадает под собачку и кирдык, ни туда и ни сюда. Она мечется в панике, подзываю к себе, успокойтесь, сейчас всё исправлю. Пара движений, и молния снова в порядке. Главбух, с благодарностью:
- Спасибо, Марусечка, ты прямо специалист.
А я уже вернулась к работе и, на полном автомате, открываю было рот:
- Да не за что, уж сколько ширинок в жизни расстегнула, наловчилась, - и, слава богу, вовремя спохватываюсь.

Огребла бы на свою шею по полной программе :)

По причине отсутствия первой свадьбы как таковой (тогда ещё студенты, влюблённые заскочили в загс между экзаменами), на второй подруга решила оттянуться. Белоснежный лимузин, белоснежное платье, белоснежная шуба, белоснежные от зависти приглашённые и белоснежный лайнер, уносящий молодожёнов к белоснежному песку тропического острова. Если в двух словах: внушительно :)

А накануне был девичник. Шампанское (которое никто не пил), водка (за которой мальчика-стриптизёра гоняли трижды, впрочем, он был не против), танцы у столов, на столах и под столами. Иногда мне кажется, вся эта суета со свадьбами - только ради девичников и возможности пощеголять в красивом платье с кринолином. Да, и были, конечно, разговоры "за жизнь".

( женские мифы )

X-ray: По мере становления личности я начинаю ощущать всё большее расхождение между тем, как себя воспринимаю я, и тем, как меня воспринимает окружающая действительность. Мне кажется, что моим внешним данным уделяется слишком пристальное внимание, в то время как мой внутренний мир остаётся недооценённым.
Маруся: ты пытаешься сказать, что тебя считают красивой дурой?
X-ray: Да.

***

Навещаю подругу в больнице. Подруга:
- Не пила, не курила, и так теперь обидно. Выйду, и возьмёшь надо мной шефство!
- Хочешь курить как паровоз, бухать по-чёрному и спать три часа в сутки?
- Ага! А наркотики ты принимаешь? Ну там лсд или грибы какие-нибудь?
- Совсем с ума сошла? Нет, конечно!
- (разочарованно) Эх, Маруся...

***

В книжном магазине, мужчина - кассиру:
- Дети - ладно, а вот на распутство мне обязательно, обязательно нужен товарный чек!

Татаааан! И титул самого-самого среди сомнительных комплиментов уходящего года достаётся... барабанная дробь...


"Ты - как матушка-земля: в тебе хочется остаться."

Друг:
- У меня сейчас три увлечения: бассейн, баня и опера. Даже не знаю, что интереснее.

***

В кругу друзей:
- Мальчики, а вот можно ли изогнуться так, чтобы самому себе сделать минет?
- Ха! Если бы это было возможно, мы сейчас тут с вами бы не сидели!

***

Приятель засовывает нос в салон автомобиля оценить новый ароматизатор:
- Морской бриз? Ух ты! Как в океане... Представь, у тебя отпуск, погода прекрасная, настроение отменное, ты неспешно плывёшь и покрикиваешь по сторонам: "Эй, ты, слева, активнее работай ластами! А ты куда прёшь, щекочешь моё мягкое место своим аквалангом! Ну а тебе что, ишь, раскорячилась, отгребай давай, не тормози! И кто ваще вас плавать учил?"

Подслушано в аптеке:
- У меня дрожжевая проблема: меня постоянно знобит, и я весь дрожу.

***

Коллеге:
- Не закрывай жалюзи, в кои-то веки солнце выглянуло.
- Я, знаешь ли, не терплю конкуренции.

***

Другу:
- Как работа?
- Неплохо. Процентов на 80 от ожидаемого.
- Ну а личная жизнь?
- Практически идеально. Процентов на 95.
- И после этой математики ты называешь себя романтиком?!
- Я и есть романтик. Процентов на 70.

Подруга недовольна результатами работы колориста:
- Я-то хотела, чтобы естественно было, вот у тебя волосы - почти незаметно, что окрашены.
- Вообще-то у меня свой, натуральный цвет волос!
- (невозмутимо) Я и говорю: почти незаметно.

***

Кручусь перед зеркалом, любуясь новыми сапожками.
Рубашка голубая, бусы зелёные, лифчик красный, трусы жёлтые.
Приятель:
- Мать, ты регги исполнять не пробовала? А что, сценический наряд-то уже готов.

***

(из переписки)
Маруся: какой ник у того красавчика с форума? карась? окунь? карп... забыла
Маруся: кашалот? дельфин?
Маруся: акула? ау
Belle: гуппи, блин! fisherman у него ник, фииишеееермээээээн !!!!!!!!

***


Расчудесный iofik2006 уверяет, что под кепочкой - вылитая я. А ведь так оно и есть! Спасибо :)

( кепарик )

в копилку нестандартных комплиментов:

- Шея, глаза, скулы, а уж уши-то, уши! Ты - настоящий, чистокровный эльф. Но душа у тебя - гоблинская: что бы выпить, чем закусить и кого нае*ать.

- Когда поют мужчины, это так... - защёлкала пальцами Илонка.
- Эротично? - подсказала Маруся.
- Пошлячка, - поморщилась Илонка, - это восхитительно.
- Я хочу на мужской стриптиз, - подумала Олик, но промолчала, потому что она была очень воспитанная.

***

- Таким автографом - грех не похвастаться, - порадовалась Маруся после концерта pesen-net*.
- Только попробуй, мы с тобой дружить перестанем, - пригрозила Илонка.
- А мы пойдём на мужской стриптиз? - подумала Олик, но промолчала, потому что она была очень воспитанная.

***

- С чего начинается первая Фрумовская книжка, помнишь?, - спросила Илонка, разглядывая букву "D" на новых Марусиных сапожках.
- Ой, - засмущалась Маруся, - таки помню, да. Там в предисловии была история про F-ботинки. Девочки, вы мне льстите.
- Скорее, издеваемся, - хихикнула Илонка.
- А давайте уже пойдём на мужской стриптиз! - подумала Олик, но промолчала, потому что она была очень воспитанная.

***

- Как-то раз в этом отеле я потеряла набойку - пожаловалась Маруся.
- Да что там набойка. В этом отеле однажды я потеряла лифчик, - ответила Марусина подружка.
- Я! Хочу! На! Мужской! Стриптиз! - подумала Олик, но промолчала, потому что она была очень воспитанная.

***

- Эй, ты, вылезай из Интернета, - зашипела Маруся.
- Не смей кричать на друзей, - укорила её Илонка.
- Ну хоть где-то я должна посмотреть мужской стриптиз, - подумала Олик, но промолчала, потому что она была очень воспитанная.



* Мы подумали было, что Слава идеален (какой голос! какие глаза!), но потом он надел кепочку, и мы наконец узнали, что такое Настоящий Идеал.

Между первой и второй перерывчик небольшой продажей старого авто и покупкой нового имел место быть промежуток времени, в течение которого для передвижений по городу пыталась использовать метро. Стою на переходе Гостинка-Невский, разинув варежку и мучительно соображая, в какую сторону двинуться. Улыбаясь, подходит парнишка:
- Позвольте, я Вам с ним помогу.
- Эээ... в смысле?
- Помогу донести.
- Что донести?!
- Ваше высокомерие. Его у Вас так много, боюсь, не донесёте.