по заявке apriori_san, chertovka_j, churchkhela, darkmeister, ingwald, apfelgarten



Дорогие принцессы и к ним присоединившиеся, пожалуйста, положите паспорта на край стола. Тех, у кого совести паспорта нет вообще, просим покинуть аудиторию. Эта лекция носит весьма интимный характер, нам необходимо убедиться, что присутствующим больше восемнадцати. Оу, что это? Взятка? Крупная? Особо крупная? Ах, оставьте, какой паспорт, мы вам верим на слово. Ещё взятки вопросы будут?

Поговорим о том, чем занять принца до рассвета, с наступлением которого принц, несомненно, попросит пощады стать его спутницей. Начинающие принцессы часто совершают одну и ту же ошибку, вступая на проторённую дорожку романтического вечера с приглушённым светом монитора, тихой музыкой ютьюба и папкой на жёстком диске с томным названием «Нюшечки». Всеми этими прелестями принц может наслаждаться дома в одиночестве, собственно, именно этим он в одиночестве и занимается. А вы думали, по вечерам принц читает Экзюпери и солит картошку впрок? Пусть даже и так, но, пока вы вместе, ваша главная задача – покорить принца, продемонстрировав свою оригинальность и беспринципность шарм.

Существует бесчисленное множество простых и не требующих специальной подготовки пыточных приёмов развлечений, способных растопить сердце самого стойкого принца. Но мы сразу хотим вас предостеречь: не торопитесь с эффектным превращением в лягушку!!!


( принцессоведение: от заката до рассвета )

Внимание, внимание! Молодым барышням, опытным психологам, профессиональным шарлатанам, гомеопатам и термостатам посвящается! Прекрасная, как утренняя роза, мудрая, как старый филин, Миркина, преподаёт технику глубокого гипноза и быстрого поцелуя. Не пропустите!

Всё же иногда принцы бывают ужасно недогадливы... Иногда. А ещё они иногда бывают излишне стеснительны или чересчур предусмотрительны. А также трепетны, влюблены и готовы носить на руках. И всё это, безусловно, хорошо и замечательно, кроме одного-единственного момента: иногда мужчина не догадывается, что уже давно должен был сделать следующий шаг (не в смысле "наступи мне на ногу", а в смысле "ну сделай же уже что-нибудь!!") и перейти от разговоров к делу... (читать дальше)

по заявке nicolas_doc



Жизнь принцессы сродни военным действиям: занять позиции, разбить неприятеля, собрать трофеи и устроить пир. Как и бывалый вояка, опытная принцесса организована, дисциплинирована и грамотно экипирована, без этого любое предприятие обречено на провал. Как правильно укомплектовать маленькую дамскую сумочку? Что брать с собой, а что оставить дома? Сколько времени по нормативу отводится на нанесение боевой раскраски? Оказавшись наедине с принцем, что принцесса должна снять сначала, чулки или акваланг? В какую из интимных зон спрятать сапёрную лопатку? Как вырезать бывшего принца из групповой фотографии и не нарушить композицию? И кому, в конце концов, доверить поливку фикуса, если принц дрогнет и внезапно для себя самого пригласит вас на Мальдивы? Как даты выплаты зарплаты и сезоны скидок, принцесса должна назубок знать ответы на все важные вопросы.

Начнём с азов и скажем несколько слов об организации рабочего пространства. Я лично знаю одну вполне реальную и приятную во всех отношениях принцессу, которая всегда носит с собой плоскогубцы... или отвёртку? Я всё время путаю, родная. Для начала загляните в свою сумочку и по её содержимому определите, насколько велики ваши шансы на выживание.


( принцессоведение: инструкция по укладке парашюта )

Покупать посудомоечную машину? Дорого. Стиральную? Не хватает места. Выписывать шеф-повара из Франции? Проволочки с миграционными документами. Приглашать горничную? Высокий риск кражи ценного имущества в виде хомячка Тёмы. Так как же вести домашнее хозяйство? Об этом нам сегодня рассказывает красотой затмевающая солнце несравненная Миркина:

Приучать мужчину к домашнему хозяйству следует постепенно. Важно помнить, что даже умело настроенный кухонный комбайн способен совершать ограниченное количество действий, поэтому даже прирученный к дому мужчина способен совершать подвиги только в строго очерченных рамках. Рамки эти, как он полагает, он устанавливает для себя сам, но, как показывает практика, одобрение, похвала и вовремя поданное лакомство способны творить чудеса... (читать дальше)

Строго говоря, золотой наш Фебъ талантливо и всеобъемлюще уже раскрыл данную тему здесь. Так что мне остаётся добавить лишь пару завершающих штрихов :)




Наряду с эльфами, дедом морозом и министерством финансов, принцессы наделены магическим даром трансформировать окружающую действительность, вносить изменения в полотно бытия, смазывать шестерёнки колеса сансары, внедряться в чужое сознание и манипулировать им. Или, попросту говоря, морочить голову.

Происхождение этого дара уходит корнями в глубокую древность, к прародительнице всех принцесс. К сожалению, не будучи обученной тонкостям его применения, она поплатилась дисквалификацией и была вынуждена сменить место жительства и род занятий. Опыт, накопленный последующими поколениями, позволил принцессам использовать этот дар без нежелательных для себя последствий. Полный курс по данной дисциплине вы можете прослушать на семинаре для юных ведьм, скидки при покупке годового абонемента, сегодня же мы расскажем о технологии применения в общих чертах.


( принцессоведение: тонкости левитации )

"Ты само совершенство, от улыбки до жеста, выше всяких похвал! Ах, какое блаженство знать, что ты идеал!" (с) Эту и другую суровую правду, открыто и не таясь, каждое утро повторяет любая принцесса, глядя в зеркало. О том, как правильно смотреть в зеркало, о расположении осветительных приборов, составлении плана электропроводки и укладки плитки... ой, простите, увлеклась. Зато прекрасную в своём совершенстве Миркину не так-то просто сбить с толку:

Очевидно, что окружающим ужиться с принцессами довольно просто: нужно всего лишь не забывать, что принцесса - это лучшее, что случилось в вашей скромной и скучной жизни. Несколько сложнее приходится другим принцессам - очень нелегко допустить возможность существования другой идеальной женщины на этой грешной планете. Впрочем, настоящие принцессы всегда отличаются невероятным умом и умением жить "как в сказке", поэтому открою Вам маленькую тайну: принцессы, на самом-то деле, не верят в существование друг друга и считают других принцесс мифическими персонажами, такими же, как Белоснежка, Изольда и Анджелина Джоли... (читать дальше)

по заявке ullkka



В идеально облегающем совершенную фигуру платье, с безупречной причёской, изысканным макияжем и безукоризненными манерами, имея в активе диплом Гарварда, сертификат Оракла и орден шахматного гения от вашего папы, благоухая тонким ароматом парфюма, с сигаретой в длинном мундштуке, на двенадцатисантиметровых шпильках, укутавшись в соболя, норку и плащ-невидимку, с лёгкой улыбкой и ресницами по всему периметру бездонных глаз, точно вовремя вы являетесь на свидание и... Ох. Вы так долго готовились покорять принца и совсем забыли поинтересоваться, где же обитают эти самые принцы. Но не переживайте, сегодня мы расскажем вам о наиболее популярных охотничьих угодьях.

( принцессоведение: охота на лис )

Упс, кажется, забыла вас предупредить, что взяла очередной незаслуженный отпуск. И да, мои дорогие друзья, сплю до обеда, ем шесть раз в день, греюсь у камина и пребываю в до неприличия мечтательном настроении. Верный железный Core2DuoInside сегодня впервые за неделю был использован по своему прямому назначению, исключительно для того, чтобы... та-тааан! анонсировать очередную лекцию по принцессоведению! :)

***

Принцы, дорогие наши читательницы, это исключительно сезонный товар. Приобретать принца лучше летом, в сухом и чистом виде, с обезжиренной и очищенной от пыли поверхностью. Если вам предлагают принца зимой, да ещё и со скидкой, следует насторожиться. Тщательным образом осмотрите принца, проверьте его работоспособность, требуйте гарантийного сертификата производителя. А лучше и вовсе воздержаться от приобретения принца в этот период. О том, чем занять массу внезапно появившегося во внесезонье свободного времени, сегодня нам рассказывает восхитительная Миркина:

Можно, конечно, брать пример со Спящей Красавицы, и впадать в спячку всякий раз, когда в пределах трёх километров непроходимых джунглей не остается ни одного захудаленького принцика. Но подумайте сами: мало того, что придётся уколоться веретеном (это больно), пролежать сто лет в одном и том же платье (это немодно), но зачем же лишать себя других маленьких невинных удовольствий? Например... (читать дальше)

Соперница - неотъемлемая и лучшая составляющая любого мужчины. Мужчина без соперницы - всё равно как тёплое шампанское: употреблять можно, но вкус иной, ибо не мужчина красит жизнь, но борьба за него. Соперницы умны, изобретательны и вероломны, в отличие от остальных женщин в лифчике соперницы носят не вату, а яд для другой соперницы и противоядие для себя. Самых талантливых соперниц вербуют разведслужбы по всему миру, никто не сможет сравниться с опытной соперницей по изворотливости ума, умению придумывать легенду на ходу и устранять неугодных с очаровательной улыбкой. Жизнь женщины без соперницы скучна и обыденна, и только достойная соперница способна превратить вашу жизнь в нескончаемый праздник.


( принцессоведение: вся правда о соперницах )

Мужчин необходимо постоянно хвалить. Громко, хорошо поставленным голосом, экспрессивно, с жестикуляцией. Самое главное при этом - убедиться, что мужчина вас... не слышит. Секретами хвалебных од сегодня с нами делится мудрейшая среди прекраснейших госпожа Миркина:

Можно ли хвалить неограниченно и не развивается ли от сладких комплиментов диатез? Ну конечно же, да. В смысле - да, можно, да, развивается. Чтобы избежать диатеза у взрослого мужчины, в хвалебные речи нужно время от времени добавлять чуточку яда. Только не переборщите с дозировкой!! Ваша задача - не отравить, а всего лишь не вызвать оскомины... (читать дальше)

по заявке chertovka_j



Готов ли уже принц жить "счастливо и долго" или его следует потомить ещё немного, прежде чем крепость его свободолюбия и веры в светлое будущее независимости падёт к вашим стройным ножкам, - вопрос, которым рано или поздно задаётся каждая принцесса. Действительно, этот процесс не следует пускать на самотёк, иначе принц может сорваться с крючка в самый неподходящий момент, и придётся начинать всё заново.

Если вы думаете, что влюблённый принц виден за версту, рекомендуем тщательнее изучить народный фольклор, издалека видна совсем другая категория верноподданных, искренне надеемся, ваш принц не из их числа. Благородный дон принц был обучен хорошим манерам ещё до того, как научился говорить, поэтому его первым словом было не банальное "мама", но "о великолепная периноподобная, дарующая кров и скромную трапезу каждые два часа, не соизволишь ли сменить подгузник любящему сыну своему".

Истинный принц в совершенстве владеет искусством скрывать эмоции, доходы, носки и планы на выходные, поэтому не рекомендуем полагаться исключительно на женскую интуицию и веру в свою неотразимость. Если вы считаете, что принц влюблён в вас без памяти, оглядки и зарядки, задумайтесь, правильно ли вы понимаете подаваемые им сигналы sos. Наш универсальный мануал позволит определить степень влюблённости принца с точностью до девяносто восьми процентов.


( принцессоведение: диагностика влюблённости принца )

Уважаемые принцы, вы действительно верите, что понимаете нас? Ха! Тут должно было быть ещё два ха, но я поперхнулась, извините. Забудьте всё, что вы знали о принцессах! Всё это - ложь и очковтирательство. Вас обманывали, вводя... вводя в заблуждение. С каждым днём ещё более прекрасная Миркина поведает сейчас всю правду. Безвозмездно, то есть даром. Буквально за так! Миркина, мы с тобой ещё обсудим это в приватной беседе. Кто-нибудь видел мою биту?! ;-)

В Древнем Египте появились первые женские дневнички-блоги и традиция казаться загадочнее, чем есть на самом деле. То, что нынешние учёные принимают за клинопись, фактически представляет собой ни что иное, как краткую запись "всего интереснейшего, что случилось со мной за день" в скорописном варианте со смайликами...(читать дальше)

по заявкам dvarniaga и mkoenig



Принцессы - прелестные большеглазые создания, способные скрасить суровые будни любого принца, но не будем забывать, что принцесса - лишь промежуточный этап на пути превращения в королеву. Как гусеница в бабочку, персики в компот, карета в тыкву, как глубокий сон в таблицу химических элементов, - настоящая принцесса рано или поздно проходит очередной виток эволюции и перемещается из вашего сердца в бумажник и печёнки, где и остаётся до глубокой старости или потери вами одного из этих важных органов.

Процесс превращения принцессы в королеву следует очень тщательно контролировать, стимулировать и использовать высвобождающуюся при этом энергию для освещения Москвы, Нью-Йорка и Токио. Застрявшая на стадии окукливания принцесса опасна для здоровья, выводится из организма долго и тяжело, с использованием дорогостоящих лекарственных препаратов и адвокатов, поэтому ваша первостепенная задача при первом знакомстве с принцессой - определить, не перешла ли уже она самопроизвольно на следующую стадию.

Древняя китайская мудрость гласит: рисовое зёрнышко, оставленное под циновкой, расскажет поутру о принцессе всю правду. Этот нехитрый приём актуален и поныне. Если же на утро вы не обнаружили ни зёрнышка, ни циновки, ни трёхлитровой банки чёрной икры от дедушки из Астрахани, предлагаем свериться с нашим списком:


( принцессоведение: отличительные признаки настоящей принцессы (special edition for men )

Думали ли вы, что, покорив принца, преодолели все препятствия? Ооо, какое преступное заблуждение! Самое интересное только начинается! Как организовать идеальную свадьбу, и что делать, если на вашей идеальной свадьбе что-то пошло не так, расскажет нам опытный принцессовед госпожа Миркина:

Свадьбу можно считать удавшейся, если: до свадьбы вы ведете себя спокойно, не пьете валерьянку ведрами и не начинаете истерически смеяться, когда при вас кто-то говорит "давай розовеньких шариков надуем побольше"; во время свадьбы вы ни разу не удивились своему желанию выйти замуж именно за этого мужчину; после свадьбы вы не жалеете, что не родились сиротой... (читать дальше)

по заявке super_poops



Любая, даже самая миниатюрная принцесса устроена намного сложнее, чем пресловутый адронный коллайдер. Разобраться в хитросплетении механизмов, приводящих принцессу в действие, способен только принцессовед со стажем, макияжем, плюмажем и чёрным поясом по карате. Уважаемые принцессы, не пытайтесь разобрать себя самостоятельно, неправильно собранная принцесса автоматически даунгрейдится до хрестоматийной тёщи. Не усугубляйте несовершенство этого мира, будьте благоразумны.

( принцессоведение: что у принцесс внутри (романтично-техническое )

Ваша мама - это не только три шкафа ценных мехов, бесчисленное количество мудрых советов, вечно непромокающая жилетка и будущая бабушка, но и чья-то тёща. Как познамить принца с королевой и избежать при этом локальной революции, мировой войны и вселенской катастрофы, об этом подробно рассказывает сегодня профессор принцессоведческих наук, известный учёный неподражаемая Миркина:

Первое в жизни слово, которое произносит любой человек, это "мама". Как Вы думаете, каким будет первое слово, сказанное Вашим мужчиной при встрече с Вашей мамой? Знакомить маму с мужчиной нужно предельно осторожно, поскольку их реакция друг на друга будет, скорее всего, симметричной. Позаботьтесь заранее о надёжном укрытии для себя и уберите из пределов досягаемости тяжёлые, острые, колюще-режущие, легко бьющиеся и плохо отстирывающиеся предметы. Запаситесь огнетушителем... (читать дальше)

Единственное выступление в нашей Вселенной! Только сегодня и только для вас! Великолепием своим соревнующаяся с солнцем Миркина посвящает нас в тайны мужской психологии. Покорить мужчину, не умея готовить омлеты, государственные перевороты и квартальные отчёты? Легко!

Самая банальная рекомендация от людей, прогуливавших уроки анатомии, гласит, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Если бы это было в точности так – наибольшие шансы выйти замуж имел бы шеф-повар ближайшего итальянского ресторана. С другой стороны, утверждать, что мужчина согласится побыть голодным дольше 15 минут – означает сильно рисковать кухонной посудой, собственной головой и безымянным пальцем, тем самым, на котором обручальное кольцо... (читать дальше)

Мадемуазель, мезонин, мезальянс, маскарпоне, мизер, маузер и браузер: сегодня прекрасная мудрая Миркина положит конец вашим сомнениям и расскажет, чем одно отличается от другого, и как стать генеральской женой, не вставая с дивана:

Подняться до уровня своего избранника можно самыми разными способами: по канату, по пожарной лестнице, на вертолёте, на лифте, на своих двоих, на чужом горбу, на маршрутном такси "Ашот-джан, что ж ты в крайнем левом ряду так низко летишь, да?". Надежнее всего – окончить школу, потом университет, консерваторию, магистратуру в Гарварде и докторантуру в Кембридже, посетить курсы искусствоведов при Третьяковской галерее и знатоков этикета при Букингемском дворце... (читать дальше)

Сегодня мы поговорим о том, как вести себя после свидания. К сожалению, именно в этот момент многие девушки непозволительно расслабляются и допускают ошибки, способные отпугнуть любого прекрасного принца.

( принцессоведение: советы по пробуждению )

Как победить злобную каракатицу устрицу, без последствий ущипнуть официанта за упругую попку, познакомить горячо любимого принца с не менее горячо любимым мужем, и о других важных правилах этикета, сегодня нам рассказывает опытная покорительница принцев госпожа Миркина:

За ужином в ресторане этикет не рекомендует заказывать (и тем более - мешать самим) коктейли из: шампанского с пивом, вина с квасом, водки с соевым соусом, колы с ацетоном (хотя последнее позволит посмотреть на любопытнейшую химическую реакцию). Не стоит заказывать "ещё шампанского", если вы не допили предыдущие четыре бутылки. Не надо бросать в аквариум оголённый провод, чтобы посмотреть на реакцию электрического ската. Не надо называть мужчину "котёночек", "масик", "пупсик" и "зайчик". Особенно если это совершенно посторонний мужчина, просто пригласивший Вас на танец... (читать дальше)