Category: медицина

disco

myth busters

       
Давеча обсуждали с друзьями несостоятельные мифы, и вспомнилась история, рассказанная Задорновым в его фирменном стиле "эти забавные американцы". Как-то раз он с группой русских товарищей перемещался на автомобиле марки автобус из пункта А в пункт Б, и одну женщину укачало. Группа русских товарищей затормозила у ближайшего Макдональдса, и попыталась выпросить у работников общепита солёный огурчик, дабы помочь несчастной поправить самочувствие. Работники общепита охотно признали, что солёные огурчики у них есть, но на просьбу выдать цельный, а не нарезанный, отчаянно затупили и проявили себя, мягко говоря, не блестяще.

И вот я рассказываю эту историю местному населению и объясняю, что мне теперь ясна суть реакции. В каждой местной аптеке сидит квалифицированный фармацевт, который поможет с выбором лекарства, но даже и без фармацевта можно выбрать противоядие на любой вкус и цвет. В каждом крупном магазине есть маленький медицинский пункт, это, конечно, не неотложка, но вполне на уровне. Помимо этого, все зашуганы страшными болячками двадцать первого века, включая волчанку (а вы скучаете по доктору волчанка? я скучаю), и слабость тире тошнота тире головокружение в их понимании подозрительно похожи на одну из. И вот представьте реакцию бедолаг из макдональдса, когда в помещение врывается говорящий на ломаном английском турист и на пальцах объясняет, что тут женщине поплохело, поэтому срочно нужен большой огурец. Почему не топор?

Один из друзей в студенческую пору подрабатывал в макдональдсе, он помолчал минуту и говорит, ты, марусь, слишком глубоко копаешь. Уверен, всё было совсем иначе. Их там, в макдональдсе, муштруют на предмет вежливости крайне сурово. Даже если вас принуждают к анальному сексу без лубрикантов, вы обязаны улыбаться и вопить "следующий". Поэтому очень сложно, не используя слов "заипал" и "пшёлвон", объяснить настырному туристу, что в макдональдсе нет целых огурцов. То есть вообще. То есть в принципе. Потому что их, блять, привозят УЖЕ НАРЕЗАННЫМИ!!!

А вот ещё одна хохма. Тут буквально каждый знает историю, как НАСА вбухала миллионы в разработку ручки для невесомости, в то время как русские почесали за ухом и взяли в космос карандаш. И они восхищённо приводят этот случай как пример русской смекалки. Я всегда скромно принимаю комплименты, умалчивая, однако, что карандашная тема с треском провалилась.

Делитесь, какие мифы вам удалось развенчать в этой суровой, полной опасностей и пончиков жизни?
disco

[money]фест раздолбая

       
Большая Красная Кнопка и сотоварищи.


И снова здравствуйте или а ну-ка денежки. Мы уже договорились полюбовно (договорились же, или паяльник от сети пока не отключать?), что заначки - это хорошо, просто замечательно и, как поцелуи, должны присутствовать в вашей жизни регулярно и в необходимом количестве. И что погоды нынче стоят чудесные. Сегодня проясним, что отнюдь не все накопления так же полезны, а вовсе даже наоборот.

***

Первые нах

Отрываем попку от кресла и идём собирать по всей квартире цветные бумажки - квитанции, счета к оплате, уведомления и пр. и пр. Внушительная получается стопочка, правда? Так вот, друзья мои, не хочу расстраивать, но счета нужно оплачивать сразу по их поступлении. Что у нас имеется? Счета по квартплате, за телефон/воду/газ/электричество, сотовую связь, интернет, платежи в налоговую, выплаты по кредиту, оплата аренды жилья... составьте всеобъемлющий список. И оплатите все долги. Плакать и кусать локти (чужие) при этом не возбраняется.

Collapse )
disco

[money]фест раздолбая

       
Один мой знакомый, комфортный во всех отношениях человек с чувством юмора, приятной внешностью и интересными увлечениями, имел один кроооохотный недостаток: он совершенно не умел управляться с деньгами. В первую же неделю он просаживал зарплату целиком, а потом сидел дома, как медведь в берлоге, и сосал лапу. Или, что случалось чаще, одалживал. С получки раздавал все долги и - опять по новой. И как-то раз сцепились мы на эту тему не на шутку. Болван ты, говорю, а если работу потеряешь? Ведь у тебя ж ни гроша за душой, сколько получил - всё до рубля потратил. А главное, на что? Он повинно кивал головой, разводил руками и вздыхал, мол, ну не знаю я, как так получается. А ты, если такая умная, возьми да научи. Я дурочка и повелась на слабо. Мы набросали план действий и худо-бедно выправили ситуацию.

Я, в общем, в курсе, что все горазды давать советы. Возможно, мои покажутся вам бесполезными. Но если хоть кому-то пойдут на пользу - буду чрезвычайно рада. Скажу сразу: речь не идёт о семьях, доходы которых позволяют лишь выживать в буквальном смысле слова. Что советовать в данной ситуации - не знаю. Могу только искренне пожелать удачи. В качестве подопытных же кроликов :) рассматриваю тех, кто уже может позволить себе маленькие радости жизни, но на яхту/полёт в космос/пиццу с двойным сыром пока не накопил. Да, и, поскольку коротко и ясно писать не умею (что в данной ситуации минус) текст разросся до неприличия, пришлось разбить на части. Фуф, с лирическим вступлением вроде покончено. Поехали-с.

Collapse )
disco

сельскохозяйственный вестник

       
Мамулечка(ТМ) понаехали-с. Не выдержала трепетная родительская душа страданий чадовых по поводу отсутствия здоровья, и аккурат в тот момент, когда медики таки признали Марусю годной к строевой службе полноценной личной жизни, из-за леса из-за гор появилась горячо любимая мамочка. Жилище к её приезду было старательно надраено, холодильник заполнен едой типа "мясо-овощи-сок" вместо "тортики-икра-водка", порнографическая десктопная заставка на ноуте заменена на невинный морской пейзаж, татуировки смыты, нижнее бельё надето. Идиллия.

Мамулечка(ТМ):
- Ой, а как чистенько-то в Питере стало. А жаль. Раньше-то по грязи Питер даже круче Парижа был. Парижане шибко завидовали.

Мамулечка(ТМ):
- Айайай! Осторожно, справа машина.
- Мамулечка, вижу я, не кричи.
- Что ты видишь, что ты видишь. Вона у него лицо какое неприятное. Террорист какой-нибудь наверняка.
- Мамулечка, лицо у него такое, потому что ты смотришь на него в упор и явно что-то плохое про него говоришь.
- Жена его рядом сидит и дети на заднем сиденье. Привычный уже быть должен-то.

Мамулечка(ТМ):
- А что это за лекарство?
- Да вот, надо покапать ещё немного.
- А ты уверена, что оно помогает?
- Да вроде как.
- А давай я лучше схожу в аптеку и куплю другое?
- Так это по рецепту, доктором выписанному.
- Подумаешь. Доктор-то с людьми работает. А аптекари - с лекарствами. Им лучше знать.

Мамулечка(ТМ):
- Ты с младенчества была своенравным очень дитятей. И упрямой. Вот как втемяшится тебе что-нибудь в голову - уже не перешибёшь. Пытаюсь тебе колготочки шерстяные надеть, а ты - ни в какую. Брыкаешься, орёшь. Ну и что, что июль месяц и мы в Сочи. Всё равно приличные дети себя так не ведут!

Мамулечка(ТМ) клятвенно обещалась готовить завтраки и вообще всячески помогать по хозяйству. Утром обнаруживаю на столе две пустых кружки, в каждую вложено по пакетику чая.
- Это что? - спрашиваю.
- Это - завтрак! - ответствует гордая собой маменька.


Collapse )
disco

лечебные хроники

       
Поскольку в последнее время жизнь крутится исключительно вокруг лекарств и холодильника, развлекаюсь как могу. Вот, например, обычная районная поликлиника. Это ж райский уголок просто!


***

Девочка шёпотом по телефону:
- Солнышко, сказали - никаких физических нагрузок. Нет, э-т-о можно, я специально уточнила. Только вот как ты любишь нельзя. Нет, нет, не волнуйся, мне врач рассказал, как по-другому можно, так даже круче! Рассказал, солнышко, рассказал! Не по-ка-зал!

***

Длинная очередь сдавать кровь на анализы. Беременные, призывники и диабетики - вне очереди. Симпатичная девочка (юбочка, каблучки, макияж) со словами "беременная я" просится в кабинет. Старушка с дальней скамейки:
- Беременная? А чё вырядилась-то тогда?
Старушка с ближней скамейки:
- А и правильно! Она когда на каблуки снова встать сможет, они из моды выйдут два раза уже к тому времени!

***

Рядом с приёмом крови - окошко приёма, пардон, мочи. Пухленький дядечка - лаборантке, возмущённо:
- Что значит в такой таре не принимаете? Я переписывать не буду!

Collapse )
disco

сага о тяжёлой женской доле

     
Давеча в комментариях была высказана мысль, что, мол, после тридцати годков у женщины жизни нет, а только сплошные разочарования, болезни, одиночество и мучительная смерть из-за перерасхода по кредитке. Наглая, конечно, провокация, но! :)


0 лет
Кто вы?! Что вы здесь делаете?! Уберите свои грязные лапы! Руки, сказала, убери! Куда вы меня тащите?! Я ненакрашена, без причёски и вообще чёрт знает как выгляжу! Аааа! АААААААА!!! Казззёл! Отцепись уже от меня! Ааааа!!! Ты меня что, по заднице шлёпнул?! Шовинист! Казззёл! Все мужики - казззлы! Ну, держитесь, уж я вам устрою!!!

1 год
АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!казззлы!казззлы!ААААААААААААА!!!

5 лет
АААААА! Каззз... Оппа. Мужчинка. Смотрит. На меня. Мужчинка, а мужчинка, а давай познакомимся? А что у тебя есть интересного? Ой, а чё такой маленький? Бугагашечки. А? А?! Ннна! А что я, что я, он первый начал! Казззёл!

15 лет
Алё? А кто это? Федя? Петя? Вася? Коля? Юра? Саша? Толик? Костя? Женя? Гоша? Димон? Вадик? Славик? Ромчик? Оооо, привет, Ромчик, я тебя сразу узнала! Так скучала, так скучала! Алё? Алё! Трубку бросил. Вот казззёл!

Collapse )
disco

по горячим следам

       
Спасибо всем, кто пришёл поглазеть на Фрума aka frumich, но в первую, безусловно, очередь спасибо самому Сергею. Звезда! *восхищённо выдыхая*. И маленькое объявление. При раздаче автографов произошла досадная накладка, и мне в руки попал экземпляр Почти Книжки, в котором рукой автора начертано следующее: "Любовь, я давно о Вас мечтаю. Приходите на сеновал. Я буду в розовом трико и с самоваром на голове. Не перепутаете". Так вот, от лица всех остальных поклонниц выражаю Любови общее фи и предлагаю таки прийти на сеновал, где мы сообща повыдираем Вам, уважаемая Любовь, ваши бесстыжие космы. Конечно, из зависти, из-за чего ещё?!

Да, если у кого-то возникли сомнения, про Любовь - это была шутка. А я поеду сейчас в травматологию, потому что от продолжительного зачёркнуто зачёркнуто зачёркнуто смеха у меня, похоже, заклинило челюсть. И это тоже, кстати, шутка. Челюсть-то дааавно вставная. А Фруму ещё миллион раз огромное спасибо. Порадовал как только он умеет :)
punk

принцессоведение: как добиться того, чтобы вас покорили